ARRR!!!!

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¡Feliz día de "hablar como un pirata", grumetillos!
¿Que que significa esto? ¡Por las barbas de mi abuela, especie de anacolutos!¿Es que no lo sabéis? ¿Es que no sois capaces de intuirlo siquiera?¡Analfabetos!¡Antropopitecos!

Pues resulta, si no me falla mi atrofiada memoria, cascada por años de Grog y peleas que... ¿De que hablaba?¡Ah si! Resulta que un 6 de junio, hace muchos años atrás (tantos que se me nubla aún MÁS la cabeza) unos tipos, amantes de la jerga, decidieron crear este día por diversión y divertimiento. El caso es que 6 de junio quedaba mal, por ser el aniversario del Día D (y no me imagino a los veteranos lanzando exclamaciones marineras... sobre todo a los paracaidistas) así que parlamentaron para ajustarlo a un ventoso 19 de septiembre, cumpleaños de la ex-moza de uno de ellos...

Y así surgió otro de estos estúpidos días que nadie celebra, como el Día de la Toalla (que si que es una auténtica cataplasmada, malditos los bebe-sin-sed que la crearon) o el día del Orgullo Friki (que pocos celebran)... pero mi impresión, es que es menester celebrar este día, cretinadas aparte.

Y aunque, por el parche de Mad John el Jugador de Dardos Tuerto pido clemencia por casi olvidar este endemoniado día, invoco a unirse a las pocas horas que quede de este a todo aquel corsario frustrado, pirata de agua dulce, filibustero autócrata, bandolero de bajamar, bastardo de marinero, carne de horca, criminal de las aguas, atún de bajura, desgraciado desharrapado, esperpento, fanfarrón fastidioso, gángster de mareas, herético de barco, ladrón individualista, mamarracho maldito, mataperros mentiroso, mercenario miserable, mercantilista, naufragador nictálope, ostrogodo abordista, notario, pacta-con-todos analfabeto, vándalo zapoteco, rufián de mal agüero, zuavo viviseccionista, traficante de carne humana, vampiro tecnócrata, patagón, sátrapa, serpiente traidora, renegado (o renegada... aunque las mujeres abordo son de mal fario... ¡para ellas!), contrabandista de Grog, troglodita apestoso, salvaje... y demás gente de buena voluntad.

Así pues, mis queridos zascandiles de barco os dejo con un amargo sabor de boc... quiero decir... ARRRR!... con algo que se podría considerar los más piratil que existe...¡No!¡No es una partida del Patrician en la que te vengas del mundo y de la Liga Hanseática!... son unas cuantas frases que yo mismo recopilé del Monkey Island(™)... para no ser cargante, os dejaré con frases de solo la primera parte (El Secreto de Monkey Island) de este endiabladamente genial juegazo (que por cierto, si no conocéis ojalá os tiren por la borda, tras pasar por la plancha (Inciso: Lo de pasar por la plancha no involucra a ninguna tintorería)):


Hola, soy Guybrush Threepwood y ¡quiero ser un pirata!

Mira, detrás de ti, un mono de tres cabezas

¿Que haces aquí?
- Vendo estas bonitas chaquetas de cuero

¿Diana? No tenemos...hubo un accidente escalofriante...beber y dardos no son compatibles...

Golfo de Mar, Gandul, Perdedor, Canalla, Petimetre, Comadreja, Gorgojo, Bellaco, Sapo, Escoria, Cara Mono, Cara Besugo, Cara Foca, cara Melón, Idiota, Cara Queso, Harpía, Tu madre usa zapatillas de combate... (conversación entre hermanos)

¿Que quieres, canalla de las cloacas?

Eres una gallina
- Y tu una gallina muerta
Vale, pero tu eres una gallina muerta con una polea en medio

(Después del cañonazo de los Fetuccinni Brothers)
¿Estas bien?
- Soy Bobbin. ¿Eres tu mi madre?
¡Viva!¡Está bien!¡Nos hemos librado de una demanda judicial costosa y embarazosa!

(En una tienda)
Solo quiero mirar
- Vale, ¡pero no chupes nada!

(Duende del puente)
No eres un malvado pirata... el borracho del pueblo podría insultar mejor que tú (incluso con la boca tapada)
- ¡Insulto mejor que nadie!¡Cacho Cachimolis Insectudis Acuático!
( - Métetelo por al oreja, gusano de guacamole podrido!)
Hace tiempo tuve un perro más listo que tú

Oh!¡Porfa!¡Déjame pasar!
- Pareces un mariquita... y no me gustan los mariquitas

Guybrush: ¡Dame el collar que me hace invisible a los fantasmas!
Cabeza de Navegante: ¡No!
Guybrush: Andaaaaaaaaa porfaaaa
Cabeza de Navegante: ¡No te lo daré!
Guybrush: ¿Porfa please?
Cabeza de Navegante: ¡No!
Guybrush: ¿Porfa porfa please?
Cabeza de Navegante: ¡Qué no!
Guybrush: ¿Porfa please recubierto de nata?
Cabeza de Navegante: Bueno, esta bien, ¡PESADO!

Despeja el paso ¡babosa de mar!

Quiero algo que atraiga la atención pero que no tenga la mayor importancia
(- ¿Unos pañales rositas con lunares)
(- ¿Un collar para un mono de tres cabezas?)
(- ¿Un pollo de goma con una polea en medio?)
(- ¿Mi álbum de fotos familia, cubierto de musgo?)

Grog (ingredientes en una o más partes) : Queroseno, glicol propílico, endulzantes artificiales, ácido sulfúrico, ron, acetona, tinte rojo nº2, scumm, grasa para ejes, ácido de baterías y/o pepperonni

Tipos de bebidas en Monkey Island(™): Grog, Grog Light, Grog Sin Alcohol, Grog Classic, Grog Sin Cafeína y Cerveza de Raíz

Gimnasio para piratas musculosos del capitán Smirk:
Entrenamiento de espada, 30 doblones
Entrenamiento de disparo de cañón, 160 doblones (+ suplemento bolas)
Entrenamiento de lucha con garfio, 130 doblones (+ suplemento garfio)

¿Que quieres pequeño gusano deshuesado sin importancia?

No tienes agallas...
- ¡Si que tengo!
¡No tienes!
- ¡Si que tengo!
¡No tienes!
- ¡Si que tengo!
¡Me gusta tu espíritu, hare todo lo que pueda!

¡Luchas como un ganadero!... Esto requerirá medidas especiales... Pero que sepas que no hago esto con todo el mundo...solo que siento un vínculo especial con estos doblones alumno/maestro...

Parar a un pirata podria dañar seriamente tu salud...

Me llamo Guybrush Threepwood, ¡Prepárate para morir!
- Nada como ser honesto

Sabes, aún no es demasiado tarde para que seamos amigos...
- Si, y tampoco es demasiado tarde para que te mate y me dé tiempo de llegar a la "happy hour" del bar...

¡Sois unos montón de puercos borrachos y malolientes!
- Para ser pirata deberás ser también un puerco borracho y maloliente

Comida de la cárcel: Agua sucia, Grog, gachas, bichos, ratas y piojos cuando se pueden coger

¡Que extraño es el postre del bar!¡Es el único que he visto con una cola prensil!

Si hay algún tipo de pirateria que no me gusta.. es la CONS-Piratación

No creo que paseando por el bosque y recogiendo flores sea un buen sistema para convertirme en pirata

Tesoro de Melée Island(™): Una camiseta que pone "He encontrado el tesoro de Melée Island(™) y solo he conseguido esta estúpida camiseta"

Objetos que compras al tendero: Digmaster(™), La única pala para los entusiastas buscadores de tesoros de verdad; Slashmaster(™), Cuando necesitas una espada tan hábil como tú; Breathmaster(™)(caramelos de menta), para el pirata que le importa la primera impresión

Combates a espada (esta es lo mejor de todo el juego):
¡Luchas como un ganadero!
- ¡Que apropiado!¡Tu luchas como una vaca!

¡Llevarás mi espada como un pincho moruno!
- ¡Primero deberías de dejar de usarla como un plumero!

¡Tienes los modales de un mendigo!
- ¡Quería asegurarme de que estuvieras a gusto conmigo!

¡Una vez tuve un perro más listo que tú!
- ¡Te habra enseñado todo lo que sabes!

¡No hay palabras para describir lo asqueroso que eres!
- ¡Si que las hay, solo que nunca las has aprendido!

¡La gente cae a mis pies al verme llegar!
- ¿Incluso ANTES de que huelan tu aliento?

¡Me das ganas de vomitar!
- ¡Me haces pensar que alguien ya lo ha hecho!

¡Demasiado bobo para mi nivel de inteligencia!
- ¡Estaría acabado si la usases alguna vez!

¡Obtuve esta cicatriz en mi cara en una lucha a muerte!
- ¡Espero que hayas aprendido a no tocarte la nariz!

¡Mi pañuelo limpiará tu sangre!
- ¡Ah!¿Ya has obtenido ese trabajo de barrendero?

¡He oído que eres un soplón despreciable!
- ¡Que pena me da que nadie halla oído hablar de tí!

¿Has dejado ya de usar pañales?
- ¿Por que?¿Acaso quieres pedir alguno prestado?

¡Nadie me ha sacado sangre jamás!¡Y nadie lo hará!
- ¿Tan rápido corres?

¡Ha llegado tu hora, palurdo de ocho patas!
- ¡Y yo tengo un saludo para ti!¿Te enteras?

¡He hablado con simios más educados que tú!
- ¡Me alegra que asistieras a tu reunión familiar diaria!

¡No pienso aguantar tu insolencia aquí sentado!
- ¡Ya te están fastidiando otra vez las almorranas!¿Eh?

¡Hoy te tengo preparada una larga y dura lección!
- ¡Y yo tengo un saludo para ti!¿Te enteras?

¡Cada palabra que sale de tu boca es una estupidez!
- ¡Quería asegurarme de que estuvieras a gusto conmigo!

¡Nunca me verán luchar tan mal como tu lo haces!
- ¿Tan rápido corres?

¡Veo gente como tú arrastrándose por los suelos de los bares!
- ¿Incluso ANTES de que huelan tu aliento?

¡Espero que tengas un barco para una rápida huida!
- ¿Por que?¿Acaso quieres pedir alguno prestado?

¡Mi nombre es temido en cada sucio rincón de esta isla!
- ¡Ah!¿Ya has obtenido ese trabajo de barrendero?

¡Si tu hermano es como tú, mejor casarse con un cerdo!
- ¡Me haces pensar que alguien ya lo ha hecho!

¡Mis enemigos más sabios corren al verme llegar!
- ¿Incluso ANTES de que huelan tu aliento?

¡Acabé mi última pelea con las manos ensangrentadas!
- ¡Espero que hayas aprendido a no tocarte la nariz!

¡Mi lengua es más hábil que cualquier espada!
- ¡Primero deberías de dejar de usarla como un plumero!

¡Tengo el coraje y la técnica de un maestro!
- ¡Estaría acabado si la usases alguna vez!

¡Sólo he conocido a uno tan cobarde como tú!
- ¡Te habra enseñado todo lo que sabes!

¡Ya no hay técnicas que te puedan salvar!
- ¡Si que las hay, solo que nunca las has aprendido!

¡Ordeñaré hasta la última gota de sangre de cuerpo!
- ¡Que apropiado!¡Tu luchas como una vaca!

¡Ahora se lo que significan basura y estupidez!
- ¡Me alegra que asistieras a tu reunión familiar diaria!

¡Eres como un dolor en la parte baja de la espalda!
- ¡Ya te están fastidiando otra vez las almorranas!¿Eh?

¡Mi espada es famosa en todo el Caribe!
- ¡Que pena me da que nadie halla oído hablar de tí!



Y en fin, mercachifles, eso es todo por hoy... ¡pero al gobernador de Tortuga (juas!) pongo por testigo que el año que viene este día se celebrará por todo lo alto!¡Nos disfrazaremos, beberemos Grog y abordaremos barcos... o carros del Mercadona en su defecto!

ARRRRR!!!

Posdata: Es el post más largo que he publicado en este cuaderno de bitácora (adoro llamarlo así xD)

Decoración Interior

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Y entré en su habitación...
- ¿Qué pasa, es que no te gusta? - me preguntó ella, mientras me pasaba una mano por detrás de la espalda, lentamente.
- Oh no, no... no es eso. Es que me ha sorprendido. Eso es todo.
- ¡¿Que te ha sorprendido?! Bueno... esperaba que tuvieras una mejor opinión de mí... esperaba que esperaras algo más ¿sabes? - dijo burlonamente, mordiéndose el labio.
- Oh no... ¡pero si es perfecto!¡Me encanta! Es solo que es mejor de lo que podría haber imaginado...

Desde el marco de la puerta hasta bien entrada la habitación se extendía una enredadera, agarrada, enraizada a la pared... sus tallos eran gruesos como brazos y sus hojas rojas, terriblemente rojas. Sus flores macilentas supuraban un espeso líquido añil...
En las estanterías ancladas a la pared reposaban viejos frascos, conchas marinas rotas, libros, libros y más libros, apoyados en cráneos marronáceos, aún con trozos de carne en descomposición colgando de ellos... al igual que los torsos humanos que tenía encima de la cama, junto con los cojines de seda negra...
Olía raro. Como a... desgarro. Si la acción de desgarrar tuviera un olor específico sin duda, sería ese olor, esa esencia. Un aroma de descomposición, un aroma dulzón, embriagador. Olía como a... muerte. Solo que allí nada parecía estar muerto: todo se mecía con la suave brisa que entraba por la ventana, de marcos de plata envejecida y goznes con cabezas de fieras...

- Por cierto, no te fijes demasiado en la lámpara, aún no está bien colocada - me dijo antes de morderme la oreja.

Cierto. El gran candelabro que colgaba del techo parecía suelto o por lo menos, se mecía demasiado o eso me parecía... además de estar torcido. Y la pared del techo aparentaba estar aún fresca: caían gotas rojas por todas partes, incluso en mi camisa nueva. Mi madre me mata, seguro.

Nos lo montamos en su cama. Pero antes le pedí que quitara los torsos: las costillas rotas se me estaban clavando en la espalda.

El Precio de la Ignorancia

"Próxima parada..." - anunció aquella automática y metálica voz, ese intento de dulce susurro femenino... una máquina siempre hablará como una máquina. El vagón: atestado, viciado, abarrotado de otros jóvenes próximos a mi edad… al parecer todos escogen la misma hora. Periodicuchos de tres al cuarto, novelas de usar y tirar, envoltorios plásticos, comestibles rancios… todos cubren el suelo del mismo tapiz consumista. Sonidos repetitivos e incongruentes se mezclan entre la algazara del gentío y traqueteo del vehículo. Un brusco frenazo… y la puerta del vagón en el que me encontraba se abrió torpemente para dar paso a un flujo continuo de gentes… y entonces, lo vi a el. He de reconocer que destacaba especialmente por su aspecto, no sólo por sus oscuros, gastados ropajes y extraña complexión: portaba un gran bastón de empuñadura dorada, una larga gabardina que guarecía su fornida constitución y una grande y negra chistera que adornaba su cabeza, situada a una altura inconcebible en un hombre de edad incalculable, aunque imaginable… claros cabellos plateados asomaban tímidamente por los rebordes de su sombrero…

Pero, sin duda, era su mirada lo que más me llamaba la atención: unos ojos grises como el mármol, imperiosos, inquisitivos… ¿Podrías concebir, camarada, el adjetivo “ojos afilados”? Bueno, pues sus ojos eran tan afilados que cortarían una brizna de hierba en el aire… No recuerdo cuanto tiempo pasó después… ¿Unos segundos? ¿Unos minutos? ¿Tal vez más?...No lo sé… Pero sí recuerdo que mi vida cambió después de aquel incalculable lapso temporal…

Aquel hombre, con una agilidad y velocidad inauditas, sacó velozmente un ennegrecido revólver, un viejo Mágnum .44… con igual ligereza, se ubicó delante de uno de los pasajeros, uno de estos muchos niñatos de diecimuchos que alardean de machitos y macarras para rasurarse las piernas en el lavabo y depender de “mamita” y “papaito” para incluso las labores más triviales… uno de estos criajos que todo aquello que huele a cultura, a esfuerzo, a trabajo dispara en ellos ese “¡vade retro!” que simbolizan con su “rebeldía” conformista, su “antisistemismo” fingido y su desprecio a todo aquello a lo que no llegan, a lo que no pueden aspirar… uno de estos imbéciles cuya única meta es el próximo enajenamiento artificial y que no suponen más que una carga social, un lastre y que no son más que escoria, cabeza de ganado, carne de cañón, fruto de la generación del alimento congelado y las sensaciones prefabricadas... ya sabes a lo que me refiero, camarada. Habiéndose situado el hombre armado justo enfrente del individuo, le apuntó directamente con su revólver en el entrecejo, apretando con tal fuerza que la faz de aquel bastardo se cubrió con un pequeño hilillo sanguinolento...

- ¡¡¡ La civilización no suprime la barbarie…!!! - exclamó, ante la mirada horrorizada de todos los pasajeros, con una cálida y autoritaria voz, propia de un carismático orador, no habiendo hasta el momento producido ni el más leve suspiro…

El apuntado, sorprendido, temblando como una reseca hoja al viento, balbuceaba como un inestable mental, sólo llegando a decir, después de muchos esfuerzos algo así como - ¿Qué… que dices tío? – seguido de unas cuantas más palabras incoherentes.

- ¡¡¡ La civilización no suprime la barbarie…!!! - exclamó por segunda vez aquel hombre gris, que a medida que hablaba parecía crecer por momentos. El otro, terriblemente amedrentado, pedía a gritos que no disparara… ¡como llegó a gritar aquel cerdo!

Amartillando el revólver, exclamó por tercera y última vez - ¡¡¡ La civilización no suprime la barbarie…!!! – mientras el amenazado gemía y ofrecía maravillas a cambio de que no le matase… Entonces, ocurrió lo previsible: Disparó un solo tiro en la cabeza de aquel tipo, esparciendo sus sesos por todo el asiento en el que se hallaba y tiñendo las ventanas, el suelo y sus respectivas porquerías con el color de la sangre fresca…

El tiempo parecía haberse detenido… ¡que curioso que se vuelve todo cuando ves tu vida pender de un hilo! De repente, todo es más importante: cada sonido es una auténtica floritura musical, cada color una algarabía de tonos, cada olor un bazar de sensaciones e incluso un tenue sabor se convierte en una compleja degustación… de repente… ¡se tiene un apego a la vida, a todo aquello!

El hombre de gris, no saciado en su carnicería, repitió su ritual de sade con dos individuos más: una golfilla repintada y un cabeza rapada… al parecer este último añadió un gran charco de orina a la conjunción de líquidos que reposaba en el suelo. El resto de pasajeros gemía, gritaba, pedía ayuda… el tren no parecía llegar jamás a su destino, a una parada, a lo que fuere… aquel infierno no parecía terminar…

Y así, me llegó el turno… he de decir que lo esperaba ¡ya me había hecho la idea! Al fin y al cabo… ¿Qué más da ahora que dentro de unos meses, unos años? Me atrevería, incluso a decir, si camarada, a decir, que en cierto modo lo estaba deseando… ¡que incomprensible es el ser humano!... El hombre me apuntó directamente al entrecejo, como hizo con los otros anteriores a mi... ¡que olor mas fuerte despedían aquellos! ¿Es así el olor de la muerte?... Tal y como esperaba, recitó su máxima (¡que curioso que fuese lo último que aquellos tres oyeran antes de morir!)

- ¡¡¡ La civilización no suprime la barbarie…!!! – dijo, pues…

Camarada, estaba aterrado. El negarlo sería una hipocresía, una sucia mentira… Veía como estaban a punto de arrebatarme aquello que pensaba que solo yo era el único dueño ¡la vida! Y… ¡que iluso! ¡Pensar que de verdad somos dueños de nuestra propia vida! Al cretino que dilucidó aquello alguna vez tendrían que haberlo metido en este vagón de la muerte…

- ¡¡¡ La civilización no suprime la barbarie…!!! – repitió…

Oh Dios… ¿Dios? ¿Qué es Dios? ¿Dónde está Dios en estos momentos? ¿Existe, no existe? ¿Es este mi fin? Seguramente… ¿y después? Después, se acabó el sufrimiento, se acabó el dolor… la oscuridad… el fin…. ¡Bang! ¡Sangre por todas partes! Y estás muerto…. Definitivamente, si Dios no existe, lo hemos inventado… y como humanos que somos, hemos inventado un Dios imperfecto, que en el momento de mayor necesidad: “¡Lo sentimos! ¡El servicio que esta solicitando no está disponible en estos momentos!”... ¡Y que curioso! ¡Tantos años para pensar en todo esto! Y sin embargo…. ¡ahora! ¿Por qué? ¿Es este el momento más adecuado para remontarse a Rousseau, a Voltaire?

…Voltaire...

- ¡¡¡ La civilización no suprime la barbarie…!!! – exclamó, por última vez, amartillando su revólver… he aquí, el ultimátum, el fin…

- La civilización no suprime la barbarie… la perfecciona… Voltaire – balbuceé, como me permitió mi escasa sangre fría...

El hombre lentamente arqueó sus envejecidas cejas mientras una tímida sonrisa se dibujó en sus labios… Lentamente apartó el cañón del arma de mi frente… Y entonces, ocurrió lo inimaginable: El hombre gris me tendió su propio revólver asesino, aquel con el que había destrozado las cabezas de tres individuos… y con el cual pretendía agujerear una cuarta... la mía…

Camarada, aquello dio desde luego un giro a mi vida. Me recordó muchas cosas, cosas que había olvidado, cosas que quería olvidar… me enseñó muchas cosas, cosas que no sabía, cosas que no quería saber… me abrió las puertas a un nuevo mundo, una nueva manera de ver las cosas, una segunda vida…

…sólo te diré que jamás pensé que disfrutaría tanto viendo como la incultura del individuo y su indiferencia ante ello se convertirían en sus asesinas… de la mano de un hombre gris y de un joven… al que le acababan de entregar un revólver…

Ratas con alas

Y un día las palomas se revolucionaron...

Y nosotros que creíamos que se hinchaban de comer porquerías del suelo por gula: se avituallaban y se autoinmunizaban de nuestros propios desechos.
Y nosotros que pensábamos que se ciscaban en las estatuas porque les salía allí mismo: se entrenaban y preparaban para la invasión aérea.
Y nosotros que nos considerábamos el summum de la destrucción: ellas en pocos días, nos sometieron a todos, débiles y contagiados.
Y nosotros que nos preocupábamos porque eran demasiadas... ¡Ay humano iluso!¡Por cada paloma que ves, te enferman diez!

Y aún hay quien les echa miguitas de pan en la Plaza de la Reina... ¡Misántropos! ¡Antropocidas!

Salomón IV

Estación estelar de origen terrano, clase Demiurgo-Dixit. Año 5376… Cierto día, se presentaron en el camarote del regente Salomón dos mujeres, enzarzadas en una disputa que solo el sabio gobernador, cerebro de la estación estelar, sabría resolver.

Ambas mujeres reclamaban la maternidad de un bebé que portaba una de ellas. Se trataba de una protesta bastante ridícula… una prueba de ADN lo solucionaría todo.

Así iba a ser cuando se declaró el estado de alerta en la estación: al parecer, un grave fallo en la estanqueidad de los módulos de habitabilidad había provocado una descompresión global. A los pocos minutos, todo el aire respirable había escapado… aquellos que no pudieron llegar a las lanzaderas de evacuación murieron asfixiados o debido a la congelación.

Solo Salomón quedó allí, solo, frío y sin oxígeno. Sabía que si sintiera tendría que sentir algo, sabía que en situaciones como esta se daba cierta sucesión de emociones… aunque inútil.

Allí permaneció, y transmitió un mensaje de socorro a la estación más cercana, a tres meses luz de allí:

“Aquí Salomón, número de serie 01345340-K, enviando señal de socorro estándar, posición y estado”

Salomón III

Cierto día, se presentaron en la corte del rey Salomón dos mujeres, enzarzadas en una disputa que solo el sabio monarca, padre político de todos los israelitas, sabría resolver.

Ambas mujeres reclamaban la maternidad de un bebé que portaba una de ellas. En un reino tan próspero como el de Salomón, con un monarca que poseía más de 700 esposas y 300 concubinas, nada tenía ya sentido, nada valía nada. Un bebé más, un bebé menos…

Y llegadas allí, ante la expectación de la corte (tan próspera como su soberano y su reino), el monarca, tras haber escuchado sus argumentos, en su inmensa sabiduría dijo:

- Ya que no es posible llegar a un acuerdo, que sea la mujer que me traiga sándalo de Ofir la madre del niño. Solo una verdadera madre podría demostrar la suficiente fortaleza como para arriesgar su vida de esta manera – concluyó.

Y puesto que ciertamente ambas mujeres querían demostrar su maternidad, ya fuera por verdad o por testarudez, ambas partieron. Y pasaron los años.

Hasta que una mañana de invierno, una mujer dolorida, amoratada y tumefacta apareció en el palacio… con un manojo de sándalo de Ofir.

-¡He aquí el sándalo, su majestad! – dijo exhausta - ¡he venido a por mi hijo!

- ¿De que nos hablas, mujer? Aquello ya no nos divierte… además, tenemos todo el sándalo que queremos gracias a la apertura de las rutas comerciales - dijo secamente – Dadle a esta vagabunda un par de monedas y que se largue de palacio.

Y así, ambas mujeres fueron despachadas con determinación, probidad y austeridad. Bueno… solo una de ellas. Y otra vez era presente que realmente los vagabundos eran unos aprovechados, por venir a pedir limosnas a la casa del rey.

Salomón II

Cierto día, se presentaron en la corte del rey Salomón dos mujeres, enzarzadas en una disputa que solo el sabio monarca, elegido por la ley divina y acérrimo defensor de esta, sabría resolver.

Ambas mujeres reclamaban la maternidad de un bebé que portaba una de ellas. En aquel entonces, los reyes tenían bastante tiempo libre, gracias a la creciente economía (de esclavos), la tranquilidad de las fronteras (guardadas con puño de hierro) y la felicidad de la población (sin comentarios).

Y llegadas allí, ante la expectación de la corte (igualmente aburrida de tanta paz), el monarca, tras haber escuchado sus argumentos, en su inmensa sabiduría dijo:

- Pero… ¡¿Como no van a saber quien es la madre?!¡¿Y el padre?!¡Estas mujeres son adúlteras, y este niño ha nacido fruto del pecado! ¡Que las lapiden y al vástago le corten la cabeza!

Y así, ambas mujeres fueron despachadas con firmeza, rectitud y moralidad. Otra vez era presente que realmente el rey era el elegido de Dios, pues cumplía su ley a rajatabla. Y todos alzaron una plegaria, porque estaban agradecidos.

Salomón I

Cierto día, se presentaron en la corte del rey Salomón dos mujeres, enzarzadas en una disputa que solo el sabio monarca, elegido por la divinidad para dirigir a su pueblo y saber lo que le conviene, sabría resolver.

Ambas mujeres reclamaban la maternidad de un bebé que portaba una de ellas. Habían demandado la posesión en la guardia agraria, relegándoles estos al alcaide rural, enviándoles a estas al Consorcio de Resolución, remitidas por este al juez del distrito… así, de intermediario en intermediario hasta el propio soberano.

Al parecer, ningún funcionario era digno de resolver tal cuestión… ni capaz.

Y llegadas allí, ante la expectación de la corte, el monarca, tras haber escuchado sus argumentos, en su inmensa sabiduría dijo:

– Puesto que ambas mujeres reclaman la maternidad del vástago, ¡que aquella que lo porta lo corte por la mitad!

– ¡No! ¡No! – gritó la otra, desconsolada.

– Tranquila, mujer… ¡Puesto que la primera ha de cortarlo, que sea la segunda la que elija el pedazo!

Y así, ambas mujeres fueron despachadas con justicia, equidad e imparcialidad. Otra vez era presente que realmente debía de ser voluntad de Dios que ese hombre fuera el rey. Y todos contentos.

Trompetas de Nueva Orleáns

Verano, 35 grados. Nueva Orleáns, estado de Luisiana. Año 2020. Tras una casi completa reconstrucción de la ciudad, parcialmente destruida por el Huracán Katrina veinte años atrás, ha resurgido de entre sus escombros, en un mar de desechos, precariedades y un alto índice de criminalidad.

Oficina del alcalde Smith. 23 grados. El electo hace ya dos años dicta a su secretaria una carta a los últimos afectados por los "daños colaterales": aquellos que ahora deberán abandonar sus ruinosos hogares para dejar sitio a un bulevar comercial que devolverá a la ciudad parte de su perdida gloria...

- Señorita Atkins por favor, tome nota:

A las poblaciones disidentes:
El progreso de nuestra ciudad es un paso inminente. La entrada del dinero turista es algo necesario y no vamos a permitir que la opinión de unos cuantos "espaldas mojadas", negros y vagabundos decidan lo que es mejor para nosotros. Así, tienen un plazo máximo de dos días para abandonar sus chabolas antes de que demos luz verde a las excavadoras. Podrán estar orgullosos de que en esa zona que han corrompido con sus estúpidas costumbres y gilipolleces culturales y que han ocupado y redistribuido se vaya a construir el mayor bulevar comercial del estado de Luisiana. Les sugerimos que no vengan a reclamar al ayuntamiento: están ustedes ocupando una propiedad privada de la que no son dueños legítimos. ¿Que demonios quieren, una especie de reserva, como a los indios?
Atentamente,
El Ayuntamiento de Nueva Orleáns

– Señor Smith... supongo que será una broma... – comentó la secretaria antes de levantar los ojos del ordenador – todo el mundo se nos echará encima y…

– Lo sé, lo sé. Es solo que no estoy de humor para recaudar papeletas... transcríbalo de tal manera que sea “correcto y aceptable” – le interrumpió haciendo una mueca de burla – Ahora haga el favor de repetirme lo que le he dictado…

– Si señor...

A los vecinos afectados:
Nuestra querida ciudad, después de 20 años de reconstrucción ha llegado a su punto álgido. Recuperando la gloria como referencia de la música que la ha caracterizado siempre, se restaurará, a su vez, el flujo del turismo que tanto nos beneficia a todos. Sabemos desde el ayuntamiento que muchas de sus comunidades minoritarias, que residen en la zona de una manera no regularizada, se verán afectadas, y ello es algo que nos preocupa. Han dado ustedes una enorme muestra de lo que la perseverancia y la solidaridad entre vecinos puede llegar a lograr, y eso es algo que les ennoblece, así como en enriquecimiento cultural que han aportado a la zona. Sin embargo, nos vemos obligados a llevar a cabo el proceso de desalojamiento en pos del bien con miras futuras de la ciudad. Pero sus necesidades estarán cubiertas: serán ustedes redireccionados y redireccionadas a los centros de caridad de manera temporal hasta que se regularice su situación. Les sugerimos que si tienen alguna queja se dirijan al propio Ministerio de la Vivienda, así como a la asociación de afectados por el huracán Katrina. Su comprensión es un buen ejemplo del espíritu de Nueva Orleáns.

Atentamente,
El Ayuntamiento de Nueva Orleáns

– Aprende usted rápido, Señorita Atkins…– acto seguido se hizo un silencio incómodo y el alcalde se abalanzó sobre aquella adolescente – conoce lo políticamente correcto – jadeaba – pero le queda mucho por aprender…

Refranero Impopular VI

Nuestra economía, tan productiva, demanda que hagamos del consumo nuestro modo de vida. Que la compra y el uso de bienes se convierta en rito. Que busquemos nuestra satisfacción espiritual y del ego en el consumo. Necesitamos que las cosas se consuman, se quemen, se reemplacen y se desechen con una velocidad creciente

Victor Lebow

White Rabbit - Jefferson Airplane

Si tuviere que llevarme a una isla desierta solo 10 canciones me llevaría mis nueve favoritas y una de reserva, por si me viera obligado a suicidarme... Y esta es una de las nueve. Y le toca al rock psicodélico, de todos conocidos como al rama más "visionaria", más "¡Simplifique tío! ¡Todos trabajan para su coche!" del rock :D

Además, puesto que el creador del LSD murió hace poco, "dediquémosle" a este "visionario de la medicina" (como estoy hoy >_<) esta canción...

Con "White Rabbit", los Jefferson Airplanes, pioneros de este, el rock psicodélico, hacen referencia al conocido relato de Lewis Carroll, "Alicia en el País de las Maravillas", así como a otras de sus obras. De todos es sabido que la niña persigue a un conejo blanco, cae por precipicios, se topa con una oruga que fuma, toma pastillas y bebidas que le hacen más grande y más pequeña, se empolva la nariz de azúcar al tomar el repetitivo te de las cinco, come setas que le hacen cambiar de opinión... en fin, creo que hay que ser muy inocente o tonto para no darse cuenta de las claras referencias a los narcóticos alucinógenos y estupefacientes en general, no solo de la canción de los Jefferson, sino de la obra de Carroll, teoría que ya se barajaba en los entonces nacientes 70...

He aquí pues a Jefferson Airplanes en el Woodstock del 69 (del cual prometo escribir pronto... después de mi post dedicado a Hendrix, obviamente ;) ) con este temazo, que como todo buen porrero estadounidense (¡si! Digo "estadounidense" y no "americano"... ¡jódete Tío Sam!) sabe, es la canción ideal para fumar xD




One pill makes you larger
And one pill makes you small
And the ones that mother gives you
Don't do anything at all
Go ask Alice
When she's ten feet tall

And if you go chasing rabbits
And you know you're going to fall
Tell 'em a hookah smoking caterpillar
Has given you the call
Recall Alice
When she was just small

When men on the chessboard
Get up and tell you where to go
And you've just had some kind of mushroom
And your mind is moving slow
Go ask Alice
I think she'll know

When logic and proportion
Have fallen sloppy dead
And the White Knight is talking backwards
And the Red Queen's "off with her head!"
Remember what the dormouse said;
"Feed your head, feed your head"

Grace Slick, eres tan dulce que un barril de azúcar me sabe a sal a tu lado :D

¿Merecería la pena?

Entre los compuestos orgánicos halogenados destaca el BrCF3, utilizado en extintores emplazados en lugares cuyos contenidos sean muy valiosos (para mi, bibliotecas... para millones, tal vez un centro comercial)

El caso es que apagar un incendio con estos extintores en ocasiones supone un desembolso de 18000 €... obviamente, si se estuviere quemando el original de "El ingenioso hidalgo Don Qvixote de la Mancha", tendría sentido gastárselos, pues su valor es incalculable (en todos los sentidos) pero... ¿y si fuere una persona?...

Estoy seguro de que debe de existir alguno (o más de alguno) en este casi redondo mundo que preferiría no gastar el extintor... con suerte, al menos le gritaría al combustionado aquello de "¡Rueda y gira!", antes de salir por patas...